2019-02-18

今を全部捨てて向かう先　女が働くということ

私は仕事が好き
同棲してる彼がいる
やってみたいこともたくさんある
年齢は20代後半
周りは結婚していく
今年に入ってからおめでたの報告も増えた

私は結婚にこだわりはないし
まだ子供がほしいとは思ってない

今の仕事や、彼、
というか
今ある自分の居場所を全部捨てて
自分だけの道を進んでいけたら
っていう気持ちも割とある

男
女
結婚
出産

どれも素敵なことで
人生において
得るものも多い分
今の私には凄まじい制限をかけてくる

全部捨てて
自分の思うように
仕事がしたい
私はちっぽけな人間で
たいしたことはできないかもしれない
でも目指して生きる先、
そこで生きる毎日は
きっとどんな形でさえ愛くるしく思うだろうな

でも私は今を捨てれない
中途半端にしか生きれない

未練、残ると思う

それでもこっちを選ぶのは、

情　なのかな

勇気がない

それで終わる

羨ましいって感情は苦手で

なら自分もそうなればいい

ってそう思ってきた今まで

羨ましい

は

嫉妬になるから

いやだった

だから

なりたい自分になりたい

中途半端な環境で

欲張りな自分で

それでも最大限に尽くして生きれる方法はなんだろう

なんかね

この環境になってから

いつ死んでもいいやって思ってる

それって

絶望なのかな　？

いや

幸せな証拠だったりして　？

物事はいつも

紙一重だなぁ

そう思ったりして

でもどちらかといえば

幸せ　よりなのかな

って都合のいい解釈をして

なんの制限もない頃って、

楽しかったなぁ

若いって

そういうことだったんだなぁ

って少しだけ

ほんと一歩だけ

てかこの歳で初めてだ

大人になった

って実感する感情に出くわしたのは

きっと

よくいる女

でしょ

でもね、一個だけ

信じてもらえなさそうなこと言うね

私にとって

大事なのは

周りとか、

世間とか、

見栄じゃない

の

そのために

今を選んでるわけじゃないの

情

は

愛

だと

思うんだよ

これまた

都合のいい解釈

なのかもしれないけど

人より愛のない私が

唯一

自分を曲げれない

だってね

全部捨てる

ってなったとき

友達は頭に浮かばないの

そこまで愛のある友達

いないんだな

って悲しくなったよ　

手放すの枠に入ってこない

元々手の中にないから

愛してない

ってことは

愛されてない

ってこと

悲しいけど

自分がしたことだな

ってここは納得

中途半端で終わるんだな

私って。

楽な方いくんだろな

自分に期待ができたら

それは幸せだね

欲張りは

だめなのかな

全てが

ハイリスクハイリターン

なの？

ちがう

素敵なもの

いっぱい持ってる

女性なんて

たくさんいるじゃん

諦めなくてもいいこと

全然あるし

キラキラは

一つの形だけじゃないじゃん

ちがった

私の頭が

0か100か

しかできない

おばかな頭なだけだ

柔軟に

もっと柔らかく

生きなよ

頑張れ

人生で誰よりも多く私に頑張れと言ってきたのは

自分だ

悲しい私だけど

どーしてもお酒が必要だった日

むしゃくしゃして
滅多に家では飲まないのに
コンビニで缶ビール買って帰った

むかついて　むかついて　仕方ないから
ほろ酔いのままブログはじめてみた

自分に言葉を言い聞かせるためになんだけどね

楽しいこともあったのに
いやなきもちが勝つなんて
むかつく

仕事してたら
嫌な人は
どこにでもいる　
そのたびに相手してたら
成長できない
相手しない
アウトオブ眼中
それが難しい
嫌だと思う気持ち
それを無視できない
自分の倍近く生きてる女
あんなレベルの低い大人久しぶりに見た
くそー
ここでむかついてたら同レベル
どうしたら　どうしたら

あーむかつく

この感情

ほんと勿体無い

悲しい

でもね
一つ言える
ブスになった
あの女

自分を省みない人
大嫌いなの

イライラとか
嫌な気持ちとか
八つ当たりしたり
ふてくされたり
マイナスを全面に出す人って
ブサイク

さっさと辞めるか

頑張るか

どちらかじゃん

周りにも害だし

そういう人って

シンプルに周り見えてないんだよね

自分ばっかり

自分がかわいそうなんだよね

たとえどんなに正論言ったとしても

やり方次第で答えは違うし

人がたくさんいるんだから

自分だけの価値観で仕事するなんて

これまたシンプルに

当たり前に

無理だよね

稼げる能力がないんだから

仕方ないじゃん

そんなシンプルなことすら
わからなくなって
かわいそ

働く人と働かない人と
真面目に頑張る人とさぼる人と

真面目に頑張るだけ無駄

なんてどこ行ったってあるでしょ

仕事は

真面目なだけじゃ評価されないんじゃない

はたまた

評価されないからといって

ふてくされたら

そこまでだよね

自分のレベルが落ちるだけ

人間力って

必要だと思うから

じゃあ次どうするか

って考えてたほうがマシじゃないかな

よくある言葉だけど

要するに

私は腐りたくないなと思ったの

でもあのレベルの低い女

くそばばあに

苛ついてるようじゃ

まだそこにいるんだなって

そこが情けなくなって

酒のんだの

くそばばあ

って言ったら

自分のレベルも下がるような気がしてさ

でも、

まあ

まだ、ここにいるってことで

くそばばあ

変われない人間は

かわいそうだな

ってことで

私はまだ考えよう、

働くのが馬鹿馬鹿しいこの会社で

どうしたら

…

結婚しちゃえばいいのかもしれないけど

私は働くってことが好きだから

それで解決にはならなくて

素直に家庭に憧れる女の人だったら

ここで酒を飲まなくて済んだかな

頑張りたいって気持ちは

色々な場面で、案外、邪魔をする

諦めがつくまで。

それだけ。